這兩年，許多人都在討論“精神內耗”這個話題。“精神內耗”，是指一個人雖然看起來情緒、精神都很正常，但其實內心有很多拉扯，左右為難，身心俱疲。
親密關系中的內耗，與個人的精神內耗有相似之處，指的是在一段關系中，看起來好像兩個人相處得還行，實際上很多矛盾都埋藏在深處，當事人對伴侶，既嫌棄，又依賴。
前來咨詢的王女士就陷入了這樣的糾結中。一方面，她嫌棄老公懶惰、自私、啥也干不好，什么都要靠她，即使在自己很忙碌的情況下，還要操心給老公做飯。她完全不知道這樣的婚姻有什么意義。
可另一方面，真要說離婚，她又做不到，會找很多理由阻止自己。她有時碰到一些事，明知老公靠不上也忍不住會要他幫忙，給自己一點支持。
離又離不開，靠又靠不住，每天都在這種反復糾結中，心情越來越糟糕。雖然和老公生活在一起，卻不能好好相處、善待彼此，兩天一小吵，三天一大吵，搞得家里雞飛狗跳，連孩子都勸她離婚，她卻下不了決心。
這就是典型的內耗式關系，內耗式關系讓人無所適從，完全不知該如何應對。那么，如果我們的關系正處在這樣的模式中，要如何應對呢？
搞清楚什么對自己最重要
關系中最忌諱的，也最容易犯的糊涂，就是“既要又要”。既要伴侶踏實、穩(wěn)重，又要Ta浪漫、體貼，懂得人心，能提供情緒價值。既要Ta能賺錢，有上進心，又要Ta能隨時陪伴自己，時刻獻上關懷……
“食得咸魚抵得渴”。如果看重對方某一方面的優(yōu)點，就要明白Ta必然會有相應的缺點。而很多人就是想不明白這一點，在享受著伴侶這方面的優(yōu)點時，又不想接受他另一方面的缺點。結果自然左右搖擺，舍不得，放不下，整天糾結內耗，看對方很不順眼，總想挑刺兒，可又離不開。
在這種情況下，我們需要想清楚，現(xiàn)階段對我們而言最重要的是什么，我們最看重，最需要的是什么。而伴侶那些無傷大雅的小問題，則需要盡量包容。比如，如果一個人特別希望伴侶能提供情緒價值，想要一個貼心的伴侶，而對方完全提供不了，那么你就知道這個人確實不是自己想要的，可以果斷選擇離開。
而如果你最想要的對方已經(jīng)提供了，比如對方已經(jīng)給了你最想要的衣食無憂的經(jīng)濟條件。那么就利用現(xiàn)有的條件好好照顧自己，體貼自己，而不是什么都想從伴侶那里獲得，這樣的關系就可以繼續(xù)
當你面對一段關系不知道是否繼續(xù)時，不妨先靜下來，梳理自己內心的需求。一旦清晰了自己的內心，該放手還是該繼續(xù)，就不會再有糾結。
放下不切實際的期待
很多人在關系里明明很痛苦，依然舍不得離開，瞻前顧后，就是下不了最后的決心。究其原因，除了承擔不起高昂的淹沒成本，不甘心之前的付出全都白費。還有一個重要原因，就是總是對對方、對關系懷有期待?？偦孟雽Ψ綍淖?，關系會變好，可自己又不肯做出任何改變。
咨詢者小吳與男友相處兩年，她明顯感覺到和男友出現(xiàn)了隔閡，覺得對方不上心?？伤幸粋€期待：結了婚就好了，或者有了孩子就好了。
于是本來可以不用走到結婚，為了這期待進入了婚姻。本來可以在生孩子前及時止損，但幻想孩子可以改變對方，生了孩子。結果可想而知，自己付出的淹沒成本越來越多。
往往懷有這樣期待的人，進入婚姻或有了孩子，她們的真實的感受是，伴侶該怎樣還是怎樣，該不靠譜還不靠譜。自己付出得越多，越舍不得離開，并不一定是舍不得當前這個人，而是舍不得自己那些全身心的投入與付出。結果只能內耗嚴重，越來越疲憊不堪。
因此，不妨放下期待，想象對方無論如何都不能改變，他將一直維持現(xiàn)在這個狀態(tài)，在這種情況下，問問自己還能不能接受對方。這樣，答案會清晰很多。
至于我們已經(jīng)付出的部分，要明白那不是在為對方付出，那是為我們自己的愿景付出。即便結局沒有如我們所愿，也能瀟灑離開，重新開始。
擴充自己的心理能量
很多人都不解一件事，一個女性明明各方面都很優(yōu)秀，能力很強，為什么會跟一個不怎么樣也并不愛她的男人糾纏很久？一個重要原因是，她們內心對自己的價值感不篤定。
之前，黃奕憑借在偶像劇《夏花》中的精彩表現(xiàn)，受到大家關注。我們都知道了，曾經(jīng)她在婚姻的泥淖中內耗了多年，和前夫相互撕，搞得自己很難堪。花了很大精力，她才終于脫離苦海，重新開始，事業(yè)也迎來第二春。
擺脫內耗式婚姻，徹底從沒有盼頭的婚姻中抽身，確實不那么容易。而其中一個必要條件，就是女人要擴充自己的心理能量，練就一個強大的內心。相信自己完全可以靠自己獲得想要的幸福，而不是認為必須依附于誰才能讓自己幸福，這時女人才有走出去的勇氣，有決斷的能力。
內耗式的關系，會耗損我們的能量，讓我們無法將精力投入在其他事情上，甚至可能影響身心健康，讓人充滿怨氣、委屈。
當然，?擺脫關系中的內耗和擺脫精神內耗同樣重要，如此，我們才迎來嶄新的關系和生活。